Husband and wife jokes

Wife - Lets go for a dinner tonight.

Husband (HR Manager) - Ok.

Husband - Should we go to an sasta restaurant ?

Wife - No. Let's go to Royal Palace hotel.

Husband - (silence for a minute) - Ok, See you at 7.O 'Clock.

On the way, around 6.30 pm...

Husband - Once time, I had pani puri competition with my sister and she ate 30 pani-puris and defeated me.

Wife - What's so difficult in it?

Husband - Defeating me in Pani-puri eating competition is so difficult.

Wife - I can easily beat you.

Husband - Please leave it. It's not your cup of tea.

Wife - Let us have that competition right now.

Husband - So you want to see yourself defeated?

Wife - Let's see.

They both stop at a Pani-puri stall and start eating...

After about 30 Pani-puris the husband gave up.

The wife was also full, but to defeat her husband, she ate one more and shouted, "You lose."

The bill was Rs 50/- and wife was back home, happy with her bet win!

Moral of the Story...

Main aim of a HR Manager is to satisfy employee with minimum investments. Winning attitude with less investment, ensuring strong Return On Investment! 😃😄😄😄😄😄😄😄😄

Comedy in bank

பேங்க்ல சரியான கூட்டம்
லைன்ல நின்ன ஒருத்தன்
எப்படியாவது முன்னாடி போயிரலாம்னு நைஸா முன்னாடி நகர்ரான்

இதை பாத்த பின்னாடி நின்னவங்க அவன புடிச்சுட்டு வந்து பின்னாடி நிக்க வச்சர்ராங்க

கொஞ்ச நேரம் அமைதியா நின்னவன் மறுபடியும் நைஸா முன்னோக்கி போறான்

இப்பவும் மக்கள் புடிச்சிட்டு வந்து பின்னாடி நிக்க வச்சுருராங்க
இப்படியே இவன் நாலஞ்சு முறை முன்னாடி போக மக்கள் புடிச்சிட்டு பின்னாடி நிக்க வக்கவுமா நேரம் நகருது.

இதுல வெறுத்துப்போன அவன் கடைசில வந்து நின்னுகிட்டு கத்தறான்

எல்லாரும் இன்னிக்கி முழுக்க
லைன்ல நின்னே சாவுங்கடா
நான் பேங்க தொறக்கவே மாட்டேன்டா!!!!!!!!!!!


😜😝😜😝😜😝😜😝

Bank thiruvilaiyadal

ENJOY THIS!!
 வங்கித் திருவிளையாடல்.

கஸ்டமர்: இந்த ஆள்  கொண்டுவந்த செக்கிற்கு பணம் இல்லையென்று சொன்னவன் எவன்?

மேனேஜர்: அவன் இவனென்ற ஏகவசனம் வேண்டாம். அவையடக்கதுடன் கேட்டால் அதற்குத் தக்க பதில் கூறுவார்கள்.

கஸ்டமர்: அப்படியானால் மேனேஜரை விட மற்றவருக்கு இங்கு அதிகாரமோ?

மேனேஜர்: இது நார்மல் பேங்கிங் நாள் அன்று. ஸ்பெஷல் வர்கிங் டே. இன்று எல்லாருக்கும் சம உரிமை உண்டு.

கஸ்டமர்: அதனால்தான் இவன் கொண்டு வந்த செக்கிற்கு பணம் தரமாட்டோம் என்றீர்களோ?

கேஷியர்: ஆம். பழுதுள்ள செக் என்பதால்  பணம் பெற அருகதையில்லை என்று கூறியவன் நான்தான்.

கஸ்டமர்: யார் இந்தப் பரட்டை?

மேனேஜர்: இந்தக் கிளையின் தலைமை கேஷியர் மிஸ்டர் பரட்டையார்.

கஸ்டமர்: ஆ! பரட்டை! கிளையின் காசாளர் என்ற ஆணவத்திலேதான் செக்கிலே குறை கண்டீரோ? என்ன குற்றம் கண்டீர்?

கேஷியர்: முதற்கண் செக்கில் கையெழுத்து இட்டது யார்? அதற்கு பதில் தேவை.

கஸ்டமர்: யாம்! யாம்! கையெழுத்திட்டோம்.

கேஷியர்: கையெழுத்திட்ட  நீர் வராமல் அதை இன்னொருவரிடம் கொடுத்து அனுப்பியதற்கு காரணம்?

கஸ்டமர்: அது நடந்து முடிந்த கதை. தொடங்கிய பிரச்சனைக்கு வாரும்.

கேஷியர்: கஸ்டமருக்கு முதலில் பொய்யுரை தேவையில்லை. அதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ள வேண்டும்.

கஸ்டமர்: புரிந்தது புரியாதது தெரிந்தது தெரியாதது அனைத்தும் யாம் அறிவோம். அதுபற்றி உமது அட்வைஸ் நாட் நெஸஸரி.  ஐ நோ எவ்ரிதிங்.

கேஷியர்: எல்லாம் தெரிந்துவிட்டால் செக்கில் பிழை இருக்காதென்று அர்த்தமா? அதுபற்றி நாம் குற்றம் கூறக்கூடாதா?

கஸ்டமர்: பரட்டை! என் செக்கில் குற்றம் கூறுகிறாராம்! கூறும். கூறும். கூறிப் பாரும்.

மேனேஜர்: சார்! சாந்தமாக பேசுங்கள். செக் பற்றிய டிஸ்கஷன் தேவைதான். ஆனால் அது சண்டையாக மாறிவிடக்கூடாது.

கஸ்டமர்: சண்டையும் சச்சரவும் பேங்கர் கஸ்டமர்களின் பரம்பரைச் சொத்து அதை மாற்ற யாராலும் இயலாது. சற்று பொறுத்திருந்து பாரும்! பரட்டையாரே  எமது செக்கில் எங்கு குறை கண்டீர்? கையெழுத்திலா? இல்லை அமௌன்ட் இன் வர்ட்ஸிலா?

கேஷியர்: கையெழுத்தில் குற்றமில்லை. இருந்தாலும் மேனேஜ் பண்ணிக்கொள்ளலாம். எழுதிய அமௌன்ட்டில் தான் குற்றம் உள்ளது. எங்கே நீர் எழுதிய அமௌண்டை இன்னொரு முறை கூறும்.

கஸ்டமர்: ஹா! இரண்டு நான்கு ஸைபர் ஸைபர் ஸைபர்... இருபத்து நான்காயிரம்.

கேஷியர்: இதனால் நீர் சொல்ல வந்தது?

கஸ்டமர்: இதுகூடத் தெரியவில்லையா தலைமை கேஷியருக்கு? இட் மீன்ஸ் ஐ நீட் ட்வென்டி போர் தௌசன்ட் ருப்பீஸ்..

கேஷியர்: ஆனால் உங்கள் அக்கௌண்டில் இருந்து நீங்கள் ஏற்கனேவே ATM  மூலம் 2500 எடுத்திருப்பதால் தற்போது 24000 ரூபாய்கள் தரவியலாது. இதுதான் எமது தீர்ப்பு.

கஸ்டமர்: குழந்தையின் ஸ்கூலுக்கு பீஸ் கட்ட வேண்டும் என்று வருபவனுக்கும் இதே தீர்ப்புதானா?

கேஷியர்: ஆமாம் இதே தீர்ப்புதான்.

கஸ்டமர்: உங்கள் சொந்தக்காரர் நண்பர்களுக்கு இதே தீர்ப்புத்தானா?

கேஷியர்: ஆமாம்.

கஸ்டமர்: உங்கள் பிராஞ்ச் மேனேஜருக்கு?

கேஷியர்: அவரென்ன, எங்கள் சென்னை மண்டலத்தை நிர்வகிக்கும் ஜெனெரல் மேனஜருக்கும் இதே பதில்தான்.

கஸ்டமர்: மிஸ்டர் பரட்டை! நன்றாகப் பாரும்! இந்த ID கார்டை பாரும்! இப்போதும் அதே பதில்தானா?

கேஷியர்: நீரே இந்த வங்கியின் புதிய சேர்மன் ஆகுக. IDயைக் காட்டினாலும் குற்றம் குற்றமே!

Comedy collection

😃அட சிரிச்சுட்டு போங்கப்பா....😄
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
இப்பதானே தேள் கொட்டிடுச்சினு மருந்து வாங்கிட்டுப் போனீங்க? மறுபடி வந்து இருக்கீங்களே, எதற்கு?

இப்ப மருந்து கொட்டிடுச்சி.
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
என் மனைவிக்கு தெரியாம நான் அவ பீரோவை திறந்ததை அவ பார்த்திட்டா...!!

அய்யோ...!! அப்பறம்?

“சாத்திட்டா”
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
கடல்ல மூழ்கி தற்கொலை பண்ணிக்கப்போன பொண்ணைக்
காப்பாத்தினியே, அவ இப்போ எப்படி இருக்கா?

முழுகாம இருக்கா..!!!???....
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
DOCTOR : கண் ஆபரேஷனுக்கு அப்புறம் உங்களுக்கு எப்படி
இருக்கு?

போயும் போயும் இந்த நர்ஸையா சைட் அடிச்சோம்னு
தோணுது டாக்டர்…!
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
"எம்பிளாய்மெண்ட் ஆபிசிலே நீ பதியறதுக்கு, உன்னோட அப்பா, தாத்தாவையும் கூட்டிட்டு வந்திருக்கியே! ஏன்?"

"அப்பாவுக்குப் புதுப்பிக்கணும்... எங்க தாத்தாவுக்கு முதல் இண்டர்வியூ வந்திருக்கு!"
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
வரதட்சணை வாங்கிட்டு கல்யாணம் செஞ்சது என் மனசை உறுத்திக்கிட்டே இருக்குது!

அதனால…?

வரதட்சணையே வாங்காம இன்னொரு கல்யாணம் செய்துகிட்டு பிராயச்சித்தம் செய்யப் போறேன்!
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
"தம்பி உங்க பக்கத்து வீட்டு பெண் பாமாவை எங்க பையனுக்கு கேட்கலாம்னு இருக்கோம், பொண்ணு எப்பிடி?"

"நான் காதலிச்ச வரைக்கும் அந்த பொண்ணு நல்ல பொண்ணுதான் சார்"
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
ஹீரோவுக்கும் தயாரிப்பாளருக்கும் என்ன வித்தியாசம்?

ஏழையா இருந்த ஹீரோ க்ளைமாக்ஸில்
கோடீஸ்வரனாகி விடுவான்,
கோடீஸ்வரனா இருந்த தயாரிப்பாளர், க்ளைமாக்ஸி’ல
ஏழையாயிடுவாரு…!
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
"தினமும் காலையும், மாலையும் வந்து ஸ்டேசன்ல கையெழுத்து போட்டுட்டு போகணும் தெரியுதா?"

"சரிங்கய்யா,  அப்புறம் வழக்கம் போலத் திருடப் போகலாமில்லே ஐயா?"
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
💃🏽உங்க மனைவிய அடிக்கடி சினிமா பார்க்க தியேட்டருக்குக் கூட்டிக்கிட்டுப் போறீங்களே…..? அவங்க மேல அவ்வளவு பிரியமா .. .. ?

அட நீங்க ஒண்ணு .. .. ஒரு மூணு மணி நேரம் அவ பேசாம இருப்பாள்ல
 😜😜😜😄😄😄😃😃😃

Comedy in court

ஒருவன் 50 பேர் மீது லாரி ஏற்றிக் கொன்ற
வழக்கில் பிடிபட்டு நீதிபதி முன் நிறுத்தப்பட்டான்..
நீதிபதி:எப்படி ஆக்ஸிடன்ட் ஆச்சு?
அவன்:ஒரே இருட்டு... நான் 80கிலோ மீட்டர்
வேகத்தில் வந்த போது தான் எனக்கு தெரிந்தது,
என் லாரி பிரேக் பிடிக்கவில்லை...நான் எவ்வளவோ
முயற்சி செய்தும் வண்டியை என்னால நிறுத்த முடியல...
நீதிபதி:அப்புறம்?
அவன்:எனக்கு எதிரே வீதியில ஒரு பக்கம் 2 பேர்
நடந்து போனதையும் மற்றொருபுறம் ஒரு கல்யாண
ஊர்வலத்தையும் பார்த்தேன்.நீங்களே சொல்லுங்க
நீதிபதி ஐயா நான் என்ன செய்திருக்கணும்?
நீதிபதி;கண்டிப்பா குறைந்த உயிர் சேதத்துக்காக
அந்த 2 பேர் மேலதான் மோதியிருக்கணும்.
அவன்:அப்படித்தான் சாமி நானும் நெனச்சு செஞ்சேன்....
நீதிபதி:அப்படினா, வெறும் 2 பேர் தானே செத்திருக்கணும்
எப்படி 50 பேர் செத்தாங்க..?
அவன்:அப்படி கேளுங்க நான் அந்த 2 பேர் மேல மோதினபோது
ஒருத்தன் மட்டும் தப்பி அந்த கல்யாண ஊர்வலத்துக்குள்ள
ஓடிட்டான். விடுவனா நான்... அதுல தான் இப்படி ஆயிடுச்சு.....☹
நீதிபதி:????????