Funny interview

*Job Interview.

*OFFICER:- What is your name?*

*Manoj :-  M.P. sir*

*OFFICER:- In full please*

*Manoj :-  Manoj Pandey

*OFFICER:- Your father's name?*

*Manoj:-  M.P. sir*

*OFFICER:- What does that mean?*

*Manoj:-  Madan Pandey

*OFFICER:- Your native place?*

*Manoj:   M.P. sir*

*OFFICER:- What's that?*

*Manoj:-  Manipur Province*

*OFFICER:- What is your qualification?*

*Manoj:-  M.P.*

*OFFICER:- (angry) What is that?!!!*

*Manoj:-  Matric Pass*

*OFFICER:- So why do you need a job?*

*Manoj:-   It is because of M.P. sir*

*OFFICER:   Meaning?*

*Manoj:-  Money Problem*

*OFFICER:- Would you explain yourself and stop wasting my time? What's your  personality like?*

*Manoj:    MP sir.*

*OFFICER:   And what is that?*

*Manoj:-  Marvelous Personality*

*OFFICER:- I see... I will get back to you.*

*Manoj:-  Sir, how was M.P. sir?*

*OFFICER:- And what's that again?*

*Manoj:-   My Performance.*

*OFFICER:-  I think you have M.P.*

*Manoj:-   Meaning?*

*OFFICER:-  Mental Problem!!!*
                            
*Don't laugh alone.*
*Send this to M.P. (Many People)*  *to put smile on their faces.*

*I have sent this to u because u are M.P. (My People).*

Jokes jokes

இப்பவெல்லாம் "Silence Please"னு சொல்றதுக்கு பதிலா, ஒரு மோடம் வெச்சி "WIFI" Password குடுத்தா போதும் மயான அமைதி கெடச்சிடும்..

வீட்ல ஃப்ரிட்ஜ் வாங்கின பிறகு, தினமும் நான்கு வகையான சட்னி கிடைக்குது..  காலைல வச்சது, நேற்று வச்சது, முந்தாநாள் வச்சது...!!

யோசிச்சுப்பாத்தா, இந்த யோசிக்கிற பழக்கம்தான் எல்லா பிரச்சனைக்கும் காரணம்னு தோணுது...

அதிகாலையில் கஷ்டப்பட்டு எந்திரிச்சு கூவுறது சேவல். பேரு வாங்குறது கோழி.. "கோழி கூவுது" !! - ஆண் பாவம்

இந்தியாவின் அனைத்து நதிகளுக்கும் பெண்கள் பெயரை வைத்துவிட்டு இணை என்றால், நதிகள் எப்படி இணையும்..!!

இதுவும் கடந்து போகும்னு எனக்கு தெரியும்.. ஆனா இது ஏன் இவ்வளவு மெதுவா நடந்து போகுதுங்கிறது தான் பிரச்சனையே..!!

நாம வாழ்க்கைல எதாச்சும் சாதிக்கனும்னு நினைக்கும் போதுதான் கடவுள் நமக்கு காதலியோ, மனைவியோ கொடுத்து சோதிச்சுடுராறு - 'முதல்ல இதை சமாளி மகனே'னு..!!

காந்தியின் சிரிப்பு எல்லா பணத்தாள்களிலும் ஒரே மாதிரிதான் இருக்கிறது.. நம்முடைய சிரிப்புதான் பணத்தைப்பொருத்து மாறுகிறது...

ஊசி போடும் போது வராத வலி அழகான கேரளா நர்சை சிஸ்டர்னு கூப்பிடும் பொது வருது..!!

புருஷன்கிட்ட நல்லபேர் வாங்க பொண்டாட்டி சீரியல் பார்க்காம இருந்தா போதும்.. பொண்டாட்டிகிட்ட நல்லபேர் வாங்க புருஷன் மொபைல நோண்டாம இருந்தா போதும்...

ஏழைக்கும் பணக்காரனுக்கும் ஒரே வித்தியாசம் தான்... ஒருத்தன் நாயா அலஞ்சா அவன் "ஏழை".. ஒருத்தன் நாயோட அலஞ்சா அவன் "பணக்காரன்"..!!

உன்னை யாரவது லூசுன்னு சொன்னா கவலை படாதே..
வருத்த படாதே.. ஃபீல் பண்ணாதே..
உங்களுக்கு எப்படி தெரியும்ன்னு கேள்..!!

ஒரு பொண்ணு போட்டோவுல தேவதை மாதிரி இருந்தாலும் நெகடிவ்ல பிசாசு மாதிரி தான் இருப்பா..

வேலைக்குபோனா எல்லாம் சரியாயிடும்.. கல்யாணம் பண்ணுனா எல்லாம் சரியாயிடும்.. குழந்தை பொறந்தா எல்லாம் சரியாயிடும்.. இப்டி சொல்றவன மிதிச்சா எல்லாம் சரியாயிடும்...

கடவுளும் மனைவியும் ஒன்று.. நாம் சொல்வதை எல்லாம் காதில் வாங்கிக் கொள்வார்கள்! ஆனால் செய்வதை மட்டும் அவர்கள் இஷ்டத்துக்கு செய்வார்கள்..!!

'சர்வீஸ்'க்கு போயிட்டு வந்த "பைக்கும்", அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டு வந்த "wife"ம் ரெண்டு நாளைக்கு நம்ம கன்றோள்ள இருக்காது..!!

தப்பை மன்னிக்கிறவன் மனுஷன்.. தப்பே பண்ணாம மன்னிப்பு கேட்குறவன் புருஷன்..

கடவுளிடம் ஓம் சொல்லுவதை விட மனைவியிடம் ஆம் சொல்லிபாருங்கள்.. LIFE ரொம்ப நல்லா இருக்கும்..

மாமனார் வீட்டுல டிவி பாக்கும்போது இந்த விளம்பரம் அடிக்கடி வந்தா கடுப்பு ஆவீங்களா இல்லையா??.. "நம்பிக் கட்டினோம்.. நன்றாக இருக்கிறோம்..."

ஸ்மார்ட் போனால ஒரு நன்மை என்னன்னா... பசங்க/பொண்ணுங்க எங்க சுத்துனாலும் சாயங்காலம் நேரத்துக்கு வீட்டுக்கு வந்துர்றாங்க.... சார்ஜ் போடணும்ல

புருஷன் என்பது காங்கிரீட் சிமெண்ட் மாதிரி.. கட்டுன உடனேயே அடிக்கவோ, குத்தவோ, மிதிக்கவோ கூடாது.. நல்லா 'செட்டாக' விட்டுட்டு அப்பறமா என்ன வேணுமானாலும் பண்ணலாம்.. ஒன்னும் ஆகாது..!

மனைவி நம்மிடம் எதிர்பார்ப்பது இரண்டு தான்.. பேசும் போது கேட்டுக்கிட்டே இருக்கணும்..! ஷாப்பிங் பண்றப்ப பார்த்துக்கிட்டே இருக்கணும்..!

ஆட்டக்காரிக்கும் வீட்டுக்காரிக்கும் என்ன வித்தியாசம்..? ஒரு பாட்டுக்கு ஆடுனா அவ ஆட்டக்காரி.. அவபாட்டுக்கு ஆடுனா அவ வீட்டுக்காரி..!!

எப்பவும் சார்ஜிலேயே இருக்குற என் ஆண்ட்ராயிட் போன பார்த்தா, ஆசுபத்திரில குளுகோஸ் எத்திட்டிருக்கிற பேஷன்ட் மாதிரி இருக்கு..

சிலருக்கு மனைவி "தேவயாணி" போலவும் சிலருக்கு மனைவி "தேவையா...? நீ" போலவும் அமைந்து விடுகிறது..!

Comedy collection

LL.B. class:
Professor: if you have to give an orange, what will you say?

Student: take this orange.

Prof: no. Tell like a lawyer.

Student: I Ramakrishna son of Satyamurthy resident of chennai, Tamilnadu do here by solemnly affirm and voluntarily and consciously declare out of my volition and without any fear or favour or pressure or undue influence that I'm giving this fruit called orange on which I have absolute right, title and interest along with its peel, juice,seed and pulp. 
I am also giving you absolute and unqualified right and interest to cut, peel,store in freeze or eat it. 
You will also have the right to give this along with its peel, juice,seed or pulp to any one whosoever.
I further declare that I will be solely responsible and liable for any dispute till today pertaining to this orange. And after this conveyance today, my relationship  with this orange will cease to exist.

Prof: My lordship, where is your feet.... 
😛😛😛
---    -----------------------------------------------

[28/01 23:51] Mani Sankaran: .......
மனைவி:உங்களை பார்க்காமலே
கல்யாணத்துக்கு OK சொன்னேன்.
நான் தான் தியாகி...!!
கணவர்: உன்னை பார்த்த பின்னாலும்,
கல்யாணத்துக்கு OK சொன்னேன்.
நான் தானே பெரிய தியாகி....!!!😄😄😄
[28/01 23:51] Mani Sankaran: அதிரடித் தத்துவத்துடன் இனிய  (வெறுப்பேத்தும்)  இரவு  வணக்கம்!!

. " செல்போனுலே பாலன்ஸ் இல்லைன்னா கால் பண்ண முடியாது. ஆனால் மனுசனுக்குகால் இல்லைன்னா பாலன்ஸ் பண்ண முடியாது."
வாழ்க்கையே இப்படி ஒரு சின்ன வட்டத்துலதாங்க சுத்துது. இதுக்கெல்லாம் அலுத்துக்கக் கூடாது.
" ஒரு எறும்பு நினைச்சா 1000 யானைகளைக் கடிக்கும். ஆனால் 1000 யானைகள் நினைச்சாலும் ஒரு எறும்பைக் கூட கடிக்க முடியாது."
எப்படிப்பட்ட ஒரு அறிவியல் உண்மை பாருங்க. இயற்கையோட அதிசயத்திலிருந்து கற்றுக்கொள்ள  இதுபோல நிறைய இருக்கு. தினமும் இதுபோல நிறைய சொல்லித்தறேன்.

          " விடியும் வரை தூங்குவது தூக்கம் அல்ல,
              நம்மால் முடியும் வரை தூங்குவதுதான் தூக்கம் "
              அதனால் நல்லா தூங்குங்க ஃப்ரண்ட்ஸ்.  நாளை சந்திப்போம் அரும் பெரும் தத்துவங்களுடன்.  உங்களிடமிருந்து தற்காலிகமாக விடை பெறுவது உங்கள் ஸ்ரீ
[28/01 23:51] Mani Sankaran: 🐭Wife: Wht r u doing?
🐹Husband: Killing mosquitoes?
🐭Wife: How many did u kill?
🐹Husband: Total 5. Two females, 3 males.
🐭Wife: How do u know their genders?
🐹Husband: 2 near mirror and 3 near beer🍺
😂😜
🐜🐜🐜🐜🐜........
[28/01 23:51] Mani Sankaran: 'சர்வீஸ்'க்கு போயிட்டு வந்த "பைக்கும்", அம்மா வீட்டுக்கு போயிட்டு வந்த "wife"ம் ரெண்டு நாளைக்கு நம்ம கன்றோள்ள இருக்காது..!!
[28/01 23:51] Mani Sankaran: 👩மனைவி : ஏங்க...! கிச்சன்ல
அந்த உப்பு டப்பாவ எடுத்துக்கிட்டு வாங்க.

👱கணவன் : எங்க வச்சிருக்கு காணமே?

👩மனைவி : உங்களால எந்த வேல தான் செய்ய முடியும்?

👱கணவன் : நல்லா தேடிட்டேன் பா.. கிடைக்கல.

👩மனைவி : உங்கம்மா உங்கள எப்பிடித் தான் வளத்தாங்களோ? உருப்படியா ஒரு வேலை செய்ய முடியுதா....

உங்களை என் தலைல கட்டிவச்சு எங்க வீட்டுக்காரங்க என்னை ரொம்ப ஏமாத்திட்டாங்க....

நீங்கல்லாம் ஆபீஸ்ல பத்து பேரை எப்பிடித்தான்  மேய்க்கிறீங்க... இதுல மேனேஜர்ன்னு ஒரு பட்டம்
வேற.!!

👱கணவன்: இல்ல... நெஜமாவே உப்பு டப்பாவே காணல டி...

👩மனைவி: உங்களால ஒரு
வேலையும் உருப்படியாச் செய்ய முடியாதுன்னு தெரிஞ்சுதான் உப்பு டப்பாவ முதல்லயே இங்க கொண்டு வந்துட்டேன்...

👱கணவன் : ????g
😳🙄😰😰😢😥

_அனைத்து கணவர்களுக்கும் சமர்ப்பணம்....._

*இன்னைக்கு சண்டைன்னு முடிவு பண்ணிட்டா கடவுளே வந்தாலும் காப்பாத்த முடியாது....*😆😆😆😆
[28/01 23:51] Mani Sankaran: எல்லா பெண்களையும் விசிலடித்து திரும்பி பார்க்க வைத்தாலும் செருப்படி வாங்காத ஒரே ஜீவன் குக்கர் தான்..!!
[28/01 23:51] Mani Sankaran: ஆடினாதான் மயிலு, பாடினாதான் குயிலு, ஓடினாதான் ரெயிலு, எஸ்.எம்.எஸ். அனுப்புனாதான் 'மொபைலு'.... (அட அட அட..!! எப்பிடி டா உனக்கு மட்டும் இவ்ளோ அறிவு..!! என்னமோ போடா..)
[28/01 23:51] Mani Sankaran: வேலைக்குபோனா எல்லாம் சரியாயிடும்.. கல்யாணம் பண்ணுனா எல்லாம் சரியாயிடும்.. குழந்தை பொறந்தா எல்லாம் சரியாயிடும்.. இப்டி சொல்றவன மிதிச்சா எல்லாம் சரியாயிடும்...
[28/01 23:51] Mani Sankaran: "அண்ணே பாக்கெட்ல எவ்ளோ வச்சிருக்கீங்க.?"
"நூறு ரூவா... ஏன்டா.?"
"நீ தமிழனா இருந்தா அத உடனே ஷேர் பண்ணு"

அடேய்ய்ய்ய்ய்ய்
-------------------    -----------     --------------

[29/01 13:28] Mani Sankaran: 😀ஜோக்.. 😜ஜோக்..

😀ஜோக்.. 😜ஜோக்..

1) "நாய்க்கு கோபம் வந்தால் என்ன செய்யும் ?
"நாய்கிட்டதான் கேக்கணும் "
"அதாண்டா கேட்கிறேன் பதில் சொல்லு!!"😋😋

2) "நேற்று ஒரு கல்யாணத்துக்கு போயிருந்தேன், ஜோடின்னா அப்படி ஒரு ஜோடி, என் லைப்ஃ லே பார்த்ததேயில்லை. அப்படி ஒரு அழகு.
"அப்புறம்"
அப்புறம் என்ன........
காலிலே மாட்டிட்டு வந்திட்டேன் !!😊😊

3) "எண்டா உன் மனைவி கரண்டி, தட்டு எல்லாம் தூக்கி வீசரா ?"
"நான்தான் சொன்னேனே, அவளுக்கு 'வீசிங்' ப்ராப்ளம் இருக்குன்னு.!!"😪😰

4)""என்னப்பா...எக்ஸாம்க்கு ப்ளம்பரை கூட்டிக்கிட்டு வந்திருக்க?"
"கொஸ்டீன் பேப்பர் "லீக்" ஆகுதுன்னு சொன்னங்க, அதான் !!"😊🙃

5) "வாங்க ... வாங்க, இந்தத் துணி கிழியவே கிழியாது .... வாங்கிப் பாருங்க"
"அப்போ எனக்கு இரண்டு மீட்டர் துணி வேணுமே .... எப்படி கிழிப்பே ?"😅😂

6) "நம்ம டீச்சருக்கு என்ன ஆச்சு ?"
"ஏன் கேக்கறே"
"திருக்குறளை போர்டுலே எழுதிட்டு, அவங்களே இதை எழுதினது யார்'னு கேக்கறாங்க !!"😄😄
[29/01 13:33] Mani Sankaran: மனதை அதிரவைத்த காதல் கதை !!!

>>>
          ஒரு அழகான கிராமம்.அந்தக்
>
>       கிராமத்தின் தலைவருக்கு ஒரு
>
> பெண் இருந்தாள்..அவளைப் போல்
>
> ஒரு
>
> அழகிய பெண்னை யாரும்
>
> பார்த்ததும் இல்லை
>
> கேட்டதும்
>
> இல்லை.அந்தப் பெண் பக்கத்து
>
> கிராமத்தைச்
>
> சேர்ந்த ஒரு சாதாரண வாலிபனைக்
>
> காதலிக்க ஆரம்பித்து
>
> விட்டாள்.
>
> இது தெரிந்ததும் மொத்த
>
> கிராமமும் அந்தக் காதலை
>
> எதிர்க்க ஆரம்பித்தது.இதனால்
>
> வேறு வழி
>
> தெரியாத காதல் ஜோடி ஊரை
>
> விட்டு ஒட
>
>  தீர்மானித்து ஒரு
>
> நாள் யாருக்கும் தெரியாமல்
>
> காணாமலும் போய்விட்டனர்.
>
>  உடனே
>
> ஊரே சேர்ந்து காதல் ஜோடியைத்
>
> தேடியது. இருந்தும் அவர்களால்
>
> கண்டு பிடிக்கவே
>
> முடியவில்லை.
>
>   அதன் பிறகு அவர்கள்
>
>  அந்த்க்
>
> காதலை ஏற்றுக்
>
>  கொள்ள முடிவு
>
> செய்து செய்தித்தாளில்
>
> விளம்பரமும்
>
> கொடுத்தனர்.அதைப்
>
>   பார்த்த
>
> காதல் ஜோடி உடனே ஊர்
>
> திரும்பியது. சந்தோஷப் பட்ட
>
> ஊர்
>
>  மக்கள் அந்தக்
>
> காதல் ஜோடிக்கு பிரமாண்டமான
>
> முறையில்
>
>  திருமணம் செய்ய
>
> முடிவு செய்தனர்.
>
> திருமணத்திற்குத் தேவையான
>
> பொருட்களை
>
>  வாங்க
>
> நகரத்திற்குச்
>
> சென்றிருந்தனர்.அப்போது
>
> எதிர்பாராதவிதமாக ஒரு லாரி
>
> மோதி அந்த வாலிபன் அந்தப் பெண்
>
> எதிரிலேயே
>
>  உயிர்
>  துறந்தான்.
>
> உடனே அந்தப்
>
>  பெண்னும்
>
>  மனநிலை
>
> பாதிக்கப்பட்டாள்.
>
>
>
> ரொம்ப நாட்களுக்குப்
>
>  பிறகு
>
> நினைவு திரும்பிய அந்தப் பெண்
>
> குடும்பத்தினருடன்
>
>  வசித்து
>
> வந்தாள். திடீரென்று ஒரு நாள்
>
> அப்பெண்னின் தாய் ஒரு கனவு
>
> கண்டாள்.
>
> அதில் ஒரு தேவதை தோன்றி அவள்
>
> மகள் அவளுடைய
>  காதலன் நினைவாக
>
> வைத்திருக்கும் உடையில்
>
> இருக்கும்
>
>  இரத்த்க் கறையை
>
> உடனே துவைக்க வேண்டும்
>
> என்றது,இல்லா விட்டால்
>
>   மோசமான
>
> விளைவுகள்
>
> ஏற்படும் என்றும் எச்சரிக்கை
>
> செய்தது.
>
>  அவள் தாய் கனவை மதிக்கவில்லை.
>
> அடுத்த நாள் அதே
>
> தேவதை அந்தப் பெண்னின்
>
> தந்தையிடமும் கனவில்
>
> எச்சரித்தது.ஆனால் அவரும்
>
> அதைக் கண்டு
>
> கொள்ளவில்லை
>
>   அடுத்த நாள் அப்பெண்னின்
>
> கனவிலேயே தோன்றி
>
> எச்சரித்தது.அவள் உடனே
>
> தாயிடம் கனவைப் பற்றிக்
>
> கூறினாள். அதன் பிறகே அதன்
>
> முக்கியத்துவம்
>
> உணரப்பட்டது.அவள் தாய்
>
>  அதை
>
> துவைக்கக் கூறினாள்.
>
> உடனே அந்தப் பெண்னும்
>
>  அதைத்
>
> துவைத்தாள்.
>  இருந்தும் தேவதை
>
> மறுபடியும் அடுத்த நாள்
>
> கனவில்
>
> வந்து கறை சரியாகப்
>
>  போகவில்லை
>
> என்று
>
>  எச்சரித்தது.
>
> மறுபடியும் அப்பெண்
>
> அத்துணியைத்
>
> துவைத்தாள்.இருந்தும்
>
>  கறை
>
> போகவில்லை.
>
>  அடுத்த நாள் காலையில்
>
> அழைப்புமணி ஒலிக்கவே அந்தப்
>
> பெண் கதவைத்
>
> திறந்தாள்.அப்போது கனவில்
>
> வரும் அதே பெண் நின்று
>
> கொண்டிருந்தாள். அவள் முகம்
>
> கனவில் வருவதைப்
>
>  போல் கனிவாக
>
> இல்லாமல்
>
> வெளிறிப் போய் இருந்தது.உடனே
>
> இவள் பயத்தினால்
>  அலறினாள்.
>
>   அந்தத் தேவதை கோபத்துடன்
>
> கூறியது,"லூசாடி நீ!,
>
>  ​SURF EXCEL​ போடு கறை போயிடும்"
>
> என்றது.
>
>
>
> இதைப் படித்ததும் உடனே
>  என்னை
>
> உதைக்கத் தோணுமே உங்களுக்கு!
>
> நானே இதை எனக்கு
>
> அனுப்பியவரைத்
>
> தேடிக்கிட்டு
>
>  இருக்கேன் 😡😳🙇😬😁😬😁😬😁😬😁
----------------------  ------------

Husband and wife jokes

Wife - Lets go for a dinner tonight.

Husband (HR Manager) - Ok.

Husband - Should we go to an sasta restaurant ?

Wife - No. Let's go to Royal Palace hotel.

Husband - (silence for a minute) - Ok, See you at 7.O 'Clock.

On the way, around 6.30 pm...

Husband - Once time, I had pani puri competition with my sister and she ate 30 pani-puris and defeated me.

Wife - What's so difficult in it?

Husband - Defeating me in Pani-puri eating competition is so difficult.

Wife - I can easily beat you.

Husband - Please leave it. It's not your cup of tea.

Wife - Let us have that competition right now.

Husband - So you want to see yourself defeated?

Wife - Let's see.

They both stop at a Pani-puri stall and start eating...

After about 30 Pani-puris the husband gave up.

The wife was also full, but to defeat her husband, she ate one more and shouted, "You lose."

The bill was Rs 50/- and wife was back home, happy with her bet win!

Moral of the Story...

Main aim of a HR Manager is to satisfy employee with minimum investments. Winning attitude with less investment, ensuring strong Return On Investment! 😃😄😄😄😄😄😄😄😄

Comedy in bank

பேங்க்ல சரியான கூட்டம்
லைன்ல நின்ன ஒருத்தன்
எப்படியாவது முன்னாடி போயிரலாம்னு நைஸா முன்னாடி நகர்ரான்

இதை பாத்த பின்னாடி நின்னவங்க அவன புடிச்சுட்டு வந்து பின்னாடி நிக்க வச்சர்ராங்க

கொஞ்ச நேரம் அமைதியா நின்னவன் மறுபடியும் நைஸா முன்னோக்கி போறான்

இப்பவும் மக்கள் புடிச்சிட்டு வந்து பின்னாடி நிக்க வச்சுருராங்க
இப்படியே இவன் நாலஞ்சு முறை முன்னாடி போக மக்கள் புடிச்சிட்டு பின்னாடி நிக்க வக்கவுமா நேரம் நகருது.

இதுல வெறுத்துப்போன அவன் கடைசில வந்து நின்னுகிட்டு கத்தறான்

எல்லாரும் இன்னிக்கி முழுக்க
லைன்ல நின்னே சாவுங்கடா
நான் பேங்க தொறக்கவே மாட்டேன்டா!!!!!!!!!!!


😜😝😜😝😜😝😜😝

Bank thiruvilaiyadal

ENJOY THIS!!
 வங்கித் திருவிளையாடல்.

கஸ்டமர்: இந்த ஆள்  கொண்டுவந்த செக்கிற்கு பணம் இல்லையென்று சொன்னவன் எவன்?

மேனேஜர்: அவன் இவனென்ற ஏகவசனம் வேண்டாம். அவையடக்கதுடன் கேட்டால் அதற்குத் தக்க பதில் கூறுவார்கள்.

கஸ்டமர்: அப்படியானால் மேனேஜரை விட மற்றவருக்கு இங்கு அதிகாரமோ?

மேனேஜர்: இது நார்மல் பேங்கிங் நாள் அன்று. ஸ்பெஷல் வர்கிங் டே. இன்று எல்லாருக்கும் சம உரிமை உண்டு.

கஸ்டமர்: அதனால்தான் இவன் கொண்டு வந்த செக்கிற்கு பணம் தரமாட்டோம் என்றீர்களோ?

கேஷியர்: ஆம். பழுதுள்ள செக் என்பதால்  பணம் பெற அருகதையில்லை என்று கூறியவன் நான்தான்.

கஸ்டமர்: யார் இந்தப் பரட்டை?

மேனேஜர்: இந்தக் கிளையின் தலைமை கேஷியர் மிஸ்டர் பரட்டையார்.

கஸ்டமர்: ஆ! பரட்டை! கிளையின் காசாளர் என்ற ஆணவத்திலேதான் செக்கிலே குறை கண்டீரோ? என்ன குற்றம் கண்டீர்?

கேஷியர்: முதற்கண் செக்கில் கையெழுத்து இட்டது யார்? அதற்கு பதில் தேவை.

கஸ்டமர்: யாம்! யாம்! கையெழுத்திட்டோம்.

கேஷியர்: கையெழுத்திட்ட  நீர் வராமல் அதை இன்னொருவரிடம் கொடுத்து அனுப்பியதற்கு காரணம்?

கஸ்டமர்: அது நடந்து முடிந்த கதை. தொடங்கிய பிரச்சனைக்கு வாரும்.

கேஷியர்: கஸ்டமருக்கு முதலில் பொய்யுரை தேவையில்லை. அதை நீங்கள் புரிந்துகொள்ள வேண்டும்.

கஸ்டமர்: புரிந்தது புரியாதது தெரிந்தது தெரியாதது அனைத்தும் யாம் அறிவோம். அதுபற்றி உமது அட்வைஸ் நாட் நெஸஸரி.  ஐ நோ எவ்ரிதிங்.

கேஷியர்: எல்லாம் தெரிந்துவிட்டால் செக்கில் பிழை இருக்காதென்று அர்த்தமா? அதுபற்றி நாம் குற்றம் கூறக்கூடாதா?

கஸ்டமர்: பரட்டை! என் செக்கில் குற்றம் கூறுகிறாராம்! கூறும். கூறும். கூறிப் பாரும்.

மேனேஜர்: சார்! சாந்தமாக பேசுங்கள். செக் பற்றிய டிஸ்கஷன் தேவைதான். ஆனால் அது சண்டையாக மாறிவிடக்கூடாது.

கஸ்டமர்: சண்டையும் சச்சரவும் பேங்கர் கஸ்டமர்களின் பரம்பரைச் சொத்து அதை மாற்ற யாராலும் இயலாது. சற்று பொறுத்திருந்து பாரும்! பரட்டையாரே  எமது செக்கில் எங்கு குறை கண்டீர்? கையெழுத்திலா? இல்லை அமௌன்ட் இன் வர்ட்ஸிலா?

கேஷியர்: கையெழுத்தில் குற்றமில்லை. இருந்தாலும் மேனேஜ் பண்ணிக்கொள்ளலாம். எழுதிய அமௌன்ட்டில் தான் குற்றம் உள்ளது. எங்கே நீர் எழுதிய அமௌண்டை இன்னொரு முறை கூறும்.

கஸ்டமர்: ஹா! இரண்டு நான்கு ஸைபர் ஸைபர் ஸைபர்... இருபத்து நான்காயிரம்.

கேஷியர்: இதனால் நீர் சொல்ல வந்தது?

கஸ்டமர்: இதுகூடத் தெரியவில்லையா தலைமை கேஷியருக்கு? இட் மீன்ஸ் ஐ நீட் ட்வென்டி போர் தௌசன்ட் ருப்பீஸ்..

கேஷியர்: ஆனால் உங்கள் அக்கௌண்டில் இருந்து நீங்கள் ஏற்கனேவே ATM  மூலம் 2500 எடுத்திருப்பதால் தற்போது 24000 ரூபாய்கள் தரவியலாது. இதுதான் எமது தீர்ப்பு.

கஸ்டமர்: குழந்தையின் ஸ்கூலுக்கு பீஸ் கட்ட வேண்டும் என்று வருபவனுக்கும் இதே தீர்ப்புதானா?

கேஷியர்: ஆமாம் இதே தீர்ப்புதான்.

கஸ்டமர்: உங்கள் சொந்தக்காரர் நண்பர்களுக்கு இதே தீர்ப்புத்தானா?

கேஷியர்: ஆமாம்.

கஸ்டமர்: உங்கள் பிராஞ்ச் மேனேஜருக்கு?

கேஷியர்: அவரென்ன, எங்கள் சென்னை மண்டலத்தை நிர்வகிக்கும் ஜெனெரல் மேனஜருக்கும் இதே பதில்தான்.

கஸ்டமர்: மிஸ்டர் பரட்டை! நன்றாகப் பாரும்! இந்த ID கார்டை பாரும்! இப்போதும் அதே பதில்தானா?

கேஷியர்: நீரே இந்த வங்கியின் புதிய சேர்மன் ஆகுக. IDயைக் காட்டினாலும் குற்றம் குற்றமே!

Comedy collection

😃அட சிரிச்சுட்டு போங்கப்பா....😄
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
இப்பதானே தேள் கொட்டிடுச்சினு மருந்து வாங்கிட்டுப் போனீங்க? மறுபடி வந்து இருக்கீங்களே, எதற்கு?

இப்ப மருந்து கொட்டிடுச்சி.
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
என் மனைவிக்கு தெரியாம நான் அவ பீரோவை திறந்ததை அவ பார்த்திட்டா...!!

அய்யோ...!! அப்பறம்?

“சாத்திட்டா”
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
கடல்ல மூழ்கி தற்கொலை பண்ணிக்கப்போன பொண்ணைக்
காப்பாத்தினியே, அவ இப்போ எப்படி இருக்கா?

முழுகாம இருக்கா..!!!???....
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
DOCTOR : கண் ஆபரேஷனுக்கு அப்புறம் உங்களுக்கு எப்படி
இருக்கு?

போயும் போயும் இந்த நர்ஸையா சைட் அடிச்சோம்னு
தோணுது டாக்டர்…!
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
"எம்பிளாய்மெண்ட் ஆபிசிலே நீ பதியறதுக்கு, உன்னோட அப்பா, தாத்தாவையும் கூட்டிட்டு வந்திருக்கியே! ஏன்?"

"அப்பாவுக்குப் புதுப்பிக்கணும்... எங்க தாத்தாவுக்கு முதல் இண்டர்வியூ வந்திருக்கு!"
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
வரதட்சணை வாங்கிட்டு கல்யாணம் செஞ்சது என் மனசை உறுத்திக்கிட்டே இருக்குது!

அதனால…?

வரதட்சணையே வாங்காம இன்னொரு கல்யாணம் செய்துகிட்டு பிராயச்சித்தம் செய்யப் போறேன்!
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
"தம்பி உங்க பக்கத்து வீட்டு பெண் பாமாவை எங்க பையனுக்கு கேட்கலாம்னு இருக்கோம், பொண்ணு எப்பிடி?"

"நான் காதலிச்ச வரைக்கும் அந்த பொண்ணு நல்ல பொண்ணுதான் சார்"
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
ஹீரோவுக்கும் தயாரிப்பாளருக்கும் என்ன வித்தியாசம்?

ஏழையா இருந்த ஹீரோ க்ளைமாக்ஸில்
கோடீஸ்வரனாகி விடுவான்,
கோடீஸ்வரனா இருந்த தயாரிப்பாளர், க்ளைமாக்ஸி’ல
ஏழையாயிடுவாரு…!
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
"தினமும் காலையும், மாலையும் வந்து ஸ்டேசன்ல கையெழுத்து போட்டுட்டு போகணும் தெரியுதா?"

"சரிங்கய்யா,  அப்புறம் வழக்கம் போலத் திருடப் போகலாமில்லே ஐயா?"
🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏🛏
💃🏽உங்க மனைவிய அடிக்கடி சினிமா பார்க்க தியேட்டருக்குக் கூட்டிக்கிட்டுப் போறீங்களே…..? அவங்க மேல அவ்வளவு பிரியமா .. .. ?

அட நீங்க ஒண்ணு .. .. ஒரு மூணு மணி நேரம் அவ பேசாம இருப்பாள்ல
 😜😜😜😄😄😄😃😃😃